作者:佚名 來源于:家長學(xué)院
你贊同“婆媳本是一家人”嗎?閨蜜最近老是吐槽婆媳關(guān)系惡化。經(jīng)常有大大小小的矛盾。
一開始說她婆婆不幫忙帶娃,后來她隨丈夫工作出國,意外生二胎,婆婆后來終于來了,但現(xiàn)實生活中的摩擦,老人的強勢,丈夫的偏心,給她造成了相當(dāng)大的痛苦。
閨蜜很糾結(jié),她問“怎么才能有和諧的婆媳關(guān)系?”
其實婆媳關(guān)系是很多女性結(jié)婚生子后不得不面對的現(xiàn)實。因為對撫養(yǎng)孩子的習(xí)慣和看法不同,婆媳住在同一個屋檐下,和婆婆有很多小摩擦。很多兒媳嘗試過和婆婆溝通,送禮物,但是好像效果不太好。有什么解決辦法嗎?
其實我們可以換個角度思考。如果一個問題解決不了,那是真的問題嗎?一定要解決嗎?
本文就很多女性擔(dān)心的“婆媳矛盾”到底哪里出了問題進行了層層剖析。
很多兒媳的無奈分為幾個階段,以我閨蜜為例。我第一次想要的是:婆婆可以過來幫忙帶孩子。后來有了二胎,婆婆就來帶寶寶了,矛盾就成了生活細節(jié)和各種養(yǎng)孩子的小事。然而每一個階段,閨蜜都會不自覺地?fù)?dān)心一些根本解決不了的事情。
為什么這么說?因為兒媳對婆媳關(guān)系的期待是這些心態(tài)和壓力來源的根源。在閨蜜自己這個層面上,她能做的不是改變婆婆,而是降低對婆媳關(guān)系的期望值。
相對于追求“理想婆媳關(guān)系”,兒媳真的需要明確一點:沒有婆婆,你有足夠的精力照顧孩子,維持一個家庭,甚至重返職場嗎?你是否有保姆、社工或其他支持,可以替代婆婆給予的幫助?就算有其他育兒選擇,就一定會比婆婆幫忙更好?
沒錯,雖然這看起來很現(xiàn)實,但現(xiàn)實生活就是這樣,分工合作比感情更能有效維護家庭穩(wěn)定,促進運營。
你贊同“婆媳本是一家人”嗎?
既然兒媳需要婆婆而無法改變婆婆,那我們就要改變看待婆婆的方式。
消除情感預(yù)期,注重家庭內(nèi)部的分工,將婆媳關(guān)系更多定位為“同事”。不必“像母女一樣”。如果能這樣想,很多事情可能就不那么別扭了。我們能做的就是通過合作來改善關(guān)系,而不是把合作的希望寄托在感情上。
除了心態(tài)上的改變,兒媳和婆婆可能都需要把目光從家庭生活上移開。
設(shè)身處地想想。婆婆有些強勢,可能跟她離開熟悉的環(huán)境有關(guān)系。
也許正是因為這樣婆婆需要強調(diào)自己在夫妻小家的權(quán)威,更在乎兒子在乎誰,才能維持自己那點安全感。
如果兒媳能幫助婆婆拓展一些社交關(guān)系,找到自己喜歡做的事情,也許她在家庭生活中會更健談。
而且我們要調(diào)整心態(tài)。我們面對的只是一段普通的婆媳關(guān)系,一個普通的家庭矛盾。這些都很煩,但和可愛的孩子一樣,都是生活的一部分。
你贊同“婆媳本是一家人”嗎?
這是我們與生活和解的起點。我們應(yīng)該為自己找到一種更有效的清理情緒垃圾的方法。有時候事情過去了,我們回頭看,也沒什么。
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